La n. 1 Death Knell per sesso sposato

Ami i tuoi figli, ma non possono andare via per un while?

Gli adolescenti sono consumati c * ckblockers! Mettono il kibosh sul romanticismo perché hanno l'udito dei cani del crimine di Doberman; riescono a sentire un topo che scoreggia attraverso il denso intonaco e le pareti del tornio.

Il pensiero di te e del loro padre che fanno sesso fa desiderare il vomito proiettile. Non ti è permesso abbracciarti, baciarti o abbracciarti in pubblico. Perché questo è mortificante. Le persone stanno guardando! Inoltre, è grave.

Non guarderanno un episodio di Amici con il loro padre nella stanza (sono ragazze). Deve andarsene e NON DEVE usare lo spettacolo come un "momento di insegnamento". Devi smetterla di spiegare che, se Joey avesse avuto tutte le sere di una notte come avrebbe dovuto, sarebbe stato imprigionato per un sostegno arretrato a meno di una delle sue baby-mamme lo investì con il suo minivan di Sienna.

Di notte tuo marito è il tuo orsacchiotto. Perché sei più chubbier di quanto dovresti essere. Mangi troppo formaggio, cioccolata e gelato perché la vita è troppo strutturata, il che è positivo per i tuoi figli, non tanto per te.

Non puoi semplicemente scappare in Sri Lanka, passare le tue giornate a girare un documentario sulle fabbriche di maglieria mentre visitano le tane degli oppio di sera. Devi guidare i tuoi figli alle lezioni di scherma, a Jeet Kune Do, all'ortodontista dove pagherai per i loro denti dritti nel sangue dei tuoi padri.

Hai guardato tuo marito oggi, non a un piede da te, e hai pensato, "Uomo, mi manca quel ragazzo." È proprio lì. Ma ti manca.

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Ti manca essere solo con lui. Gli manca di parlargli di come la Sunrise di Murnau sia stata noiosa come la scusa e ha esclamato che il dipartimento di cinema e televisione dell'UCLA deve smettere di proiettarlo. Pensi che dovrebbero invece usare Bridesmaids . Storia del film di vite! Preferiresti cenare con Trump piuttosto che sederti di nuovo con lo l'anno scorso a Marienbad .

Oh, la vivacità di questa conversazione che sicuramente porterebbe al sesso.

Hai amici con gli adolescenti che sembrano davvero tentare di mantenere vivo il sesso. Lo sai perché oggi hai usato il loro bagno. E mentre sedevi, contemplando la loro tessera di Oaxacan, hai notato l'ultima edizione di The Economist seduta nel loro portariviste.

The f * cking Economist! Ciò significa che sono comunque interessanti! Sono ancora consapevoli di cosa sta succedendo nel mondo esterno e probabilmente ne discutono quando escono in aria dalla fellatio.

Non si legge The Economist . Tu guardi L'addio al nubilato perché i tuoi ragazzi guardano L'addio al nubilato .

L'altra notte queste parole in realtà uscirono dalle tue labbra esili: "Non mi fido di Jordan. Guarda quel taglio di capelli. Ha scritto 'cheater' dappertutto. Inoltre, ha le ginocchia ". Conosci i nomi di tutti gli altri scapoli in L'addio al nubilato , nonostante tutti sembrino avere lo stesso parrucchiere, manicure e genitali.

Pensi al fatto che gli esseri umani sono gli unici animali che mantengono i loro piccoli così a lungo. Certo, gli elefanti sono in attesa di 22 mesi e partoriscono 250 chili di bambini. Quindi c'è quello. Ma li tengono solo per un paio d'anni.

Non vuoi necessariamente che i tuoi ragazzi se ne vadano. Almeno non permanentemente. Ti piacciono. Ma ti piacerebbe che vivessero con te due settimane dopo, due settimane di pausa.

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Forse, ti rendi conto, è per questo che le persone divorziano? Non vuoi divorziare. Ti piacerebbe che i tuoi ragazzi vivessero occasionalmente a pochi isolati di distanza con Julie Andrews, che li terrebbe indossando drappi puliti e cantando "Edelweiss" mentre tu e il loro padre potreste avere uno dei vostri ex "giorni d'ospedale" in cui potreste avere sesso sposato.

Non è così geriatrico come sembra. Una "giornata d'ospedale" significava staccare la spina dal mondo esterno e non alzarsi dal letto tutto il giorno. Questo includeva:

  • Dormire
  • Guardare Quando Harry incontrò Sally (tu) e Stalingrado (lui)
  • Fare l'amore
  • Mangiare Trader Joe's mozzarella-prosciutto rotolo (tu) e Captain Crunch (lui)
  • Napping
  • Restituire strofini che hanno portato a fare l'amore
  • Lettura Cablato (lui) The Enquirer (tu)
  • Sorseggiando tè (lui), prosecchi prosecco (voi)
  • Fumando gli strani sigari cubani Bolivar Coronas Gigantes
  • Accompagnati a dormire l'un l'altro nell'abbraccio rilassato

Ti preoccupi la prossima volta che prendi un "ospedale" giorno "per il sesso sposato insieme sarà in un vero ospedale. A volte fai QUESTO e QUESTO a combattere The Man (aka Teenagers). Ma di solito, stai calpestando l'acqua il più velocemente possibile.

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Questo articolo è stato originariamente pubblicato su Huffington Post. Ristampato con il permesso dell'autore.

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